Semana quince

"La alegría ha sido llamada el buen tiempo del corazón." Samuel Smiles

 

Reaparezco para dar señales de vida. Todo marcha bien!! Ya hemos llegado a la semana quince, y todo empieza a verse de otro color.

Mi barriga está empezando a crecer, ¡es increible verla!  Todavía me despierto por las mañanas pensando si no habrá sido un sueño, pero no, me toco mi barriguilla y me noto el pequeño bulto, y jo, es que me muero de emoción!!

 

Ahora el camino ya no parece haber sido tan duro, a pesar de que sí lo fue. Mi pequeño o pequeña sigue creciendo, igual que mi felicidad.

Ya no tengo ascos, ni angustias, empiezo a comer normal, ¡me encuentro tan bien!

Todavía no sabemos si será niño o niña; la última ecografía fue en la semana trece, donde le midieron el pliegue nucal, y medía muy poquito, 0.8. Esta mañana he recogido los resultados del TS, y el riesgo de trisomía 21 es de 1/811, que entiendo que es bajo. De todas formas no pensaba hacerme amniocentosis. Después de lo que ha costado llegar hasta aquí, me parecería un absurdo no quererlo/a, después de haber escuchado su corazón, ver sus bracitos, sus piernas cruzaditas..

 

No sé exactamente cuándo empiezas a notarlo. Tengo muchas ganas, debe ser la sensación más maravillosa del mundo, ¡¡tu bebé moviéndose dentro de ti!! Ufff, no soy capaz siquiera de imaginarlo. ¡Qué felicidad!!

 

Me encuentro muy tranquila, muy feliz. Si tuviese que resumir todo en una palabra sería esa, felicidad.

Paso a paso, miedosa pero feliz

Ufffff, cuántos días sin escribir!! Después del susto de la última vez, aquí estoy de nuevo, algo menos asustada, pero más relajada.
Todavía no puedo decir que esté más confiada, porque no sería verdad, pero es cierto que conforme van pasando los días te vas acostumbrado a las novedades, a los cambios, y vas aprendiendo.

El pasado miércoles volvimos a eco, ¡¡y esta vez sí!! No lloré, quizá por vergüenza, pero fue lo más emocionante del mundo!!
Después de haber visto aquella primera eco, con una bola negra y una sombra blanca en su interior y salir medio decepcionados.... ¡¡menudo cambio!! Mi almendrica comienza a tener forma de personilla!! Una cabeza tremenda, y un cuerpecillo chiquitín, pero lo más maravilloso que hayamos podido ver nunca!!
Pudimos escuchar su corazón, y a los dos se nos escapó un "alaaaaaaaa", y es que parece imposible que dentro de mí ahora mismo esté mi bebé creciendo.

Ya no quiero asustarme más si algún día no tengo naúseas, o mareo, o malestar, aunque reconozco que soy bastante más feliz cuando me encuentro mal!!

Tengo muchas ganas de superar este primer trimestre, y, por otro lado, si me pongo a pensarlo, ¡¡ya han pasado los dos primeros meses!! Es increíble lo rápido que pasa el tiempo!! Sólo una semana más, sólo un mes más.... paso a paso, y dejándonos llevar....

Aquí os dejo la foto de mi peque, me siento muy orgullosa, me parece precios@

Miedo es poco comparado con lo que siento....

¡Buenos días, aunque para mi hoy no lo son mucho....!
Estoy muy preocupada y es que, hoy, ¡me encuentro muy bien!! No tengo ascos, no tengo angustias, me apetece comer.... todo normal!! Incluso, lo que más miedo me ha dado y que incluso me ha llevado a llorar un rato a escondidas: mi pecho.... se ha desinchado.... está fofo....

Me siento muy muy triste, pienso que mi almendrica se haya podido haber parado....
Creía que esto de estar embarazada era tener síntomas constantes, todos los días. Si tienes angustias, ¡¡pues ya tendrás angustias todos los días!!
En mi caso no son angustias fuertes, son más bien asquetes a la comida, pero me sentía contenta teniéndolos, aunque lo pasase mal.
Hoy no tengo nada, he desayunado un vaso de leche normal, sin ascos, y sobre todo, lo que más miedo me da, mi pecho, que se bajó de repente..

He llamado a una amiga (embarazada de 7 meses ya!) para contarle lo que me sucedía, por si ella, que prácticamente acaba de pasar por esto, me podía decir algo.... Me ha dicho que es perfectamente normal, que un día te encuentras muy bien, y otro estás fatal, y que lo del pecho claro que pasa, que sube y baja....

Pero como la imaginación es libre, me da por pensar que me lo ha dicho para que me quede tranquila y no sufra....
Jo, hoy no es buen día....

Ya soy una mujer embarazada!!

Esta mañana estuve de visita en la matrona, y me dio mi cartilla de embarazo. Madremia, me dio tanto miedo todo lo que se viene encima que ni siquiera la abrí en casa. La llevo en el maletero del coche, esta noche tranquilamente la leeré en casa.

Me ha mandado un análisis de todo lo habido y por haber, y un análisis de orina, y un cultivo. ¡¡Y todo ya mañana!!

No puedo comer embutido, jo, ahora q vienen las navidades, ese jamón.... en fin, todo sea por una buena causa.

Pero me sigue dando mucho miedo el dolor de barriga. Me duele durante mucho rato al cabo del día. Hay tardes que incluso está toda la tarde doliendo.... Yo lo digo y me dicen que es normal, pero jo, a mi me asusta tanto.... Y es que no es un dolor insoportable ni nada de eso, es perfectamente llevadero, pero yo me asusto!! Tonta de mi, me pienso que algo no va a ir bien y me entran los dichosos miedos.... Y me da mucha rabia porque en vez de estar feliz, feliz feliz por mi embarazo, me paso gran parte del tiempo intentando apartar los malos pensamientos de la cabeza....

Este fin de semana ya se lo dijimos a la familia y a los amigos más cercanos. Bien, pues en vez de disfrutarlo, me lo pasé sufriendo pensando si no habríamos hecho mal, que quizá era demasiado pronto.... ¡¡seré tonta!!

De todas formas, yo voy haciendo todo lo que la señora matrona me dijo esta mañana, sin rechistar, y eso me ayuda a ir dejándome llevar, que todos sabemos que al fin y al cabo, es lo mejor..

La primera eco

¡Y lo vimos por fin!!
El pasado viernes fuimos a nuestra primera eco, a nuestro primer cara a cara....

Tengo que reconocer que me quedé un poco decepcionada, porque esperaba haber visto algo más que una sombra negra con algo blanco difuso dentro.... No hacía nada, no se movía, pero bueno, era mi pequeña almendra dentro de mi, agarradica como podía.
Mi marido estaba ahí, más seco que un ajo, mirando la pantalla, y yo le dí en la barriga un toque, en plan "¡que es nuestro bebé!", para ver si animaba la cosa un poco, porque el gine y la enfermera estaban mucho más contentos que nosotros.... Pero la verdad es que no se animó demasiado.

Hasta ese día yo me encontraba estupendamente, sin síntomas, sin ascos, sin nada!, muy preocupada por mi dolor de barriga, porque cada vez que me empieza a doler me asusto mucho pensando que me va a venir la regla y mi sueño se va a acabar.
Pero eso sólo fue hasta el viernes. El sábado, yo no sé si por aprensión o porque me tenía que pasar, empecé a sentir mucha angustia por la tarde, pero finalmente se pasó. El domingo por la mañana esa angustia fue a más, y estuve durante media hora más o menos encontrándome fatal. ¡¡Pero el colmo ha sido esta mañana!! Uhhhhhhhhhhh!! ¡qué angustiaaaaaaa!! Creía que no me iba a levantar de la cama en toda la mañana!! (menos mal que no trabajaba hasta la tarde..)

Estas sensaciones tan desagradables, acompañadas de mareos y malestar general, por otra parte me hacen ponerme muy contenta (cuando se me pasa claro), porque pienso que todo marcha por ahí dentro, y que mi almendra está empezando a hacer de las suyas.
De todas formas, tengo ganas de que pasen estos primeros meses, que son los que más miedo me dan.

Esperando ansiosa el día!

"Todo les sale bien a las personas de cáracter dulce y alegre." Voltaire.

 

Ufffff, después de varios días estresantes, muchos de ellos provocados por mis miedos, ya todo pasó.

Estoy más tranquila.

Apenas tengo ningún síntoma que me haga creer que realmente estoy embarazada, pero estoy contenta por mi leve mareo matutino, y mis tetis un poco más grandes de lo normal.... 

Y por otro lado, nos ha costado mucho llegar hasta aquí, con lo que estoy segura de que ya no hay vuelta atrás.

 

Este viernes vamos a nuestra primera eco! Los días se me están haciendo más cortos de lo que pensaba, pero aun así, estas dos semanas de espera desde que nos confirmaron el embarazo hasta ahora están siendo duras, sobre todo por la incertidumbre. Yo sé que todo ha de ir bien, pero jo, hasta que no lo veamos....

La semana pasada tuve mucho dolor de regla, lo que me hacía pasarlo muy mal. No era por el dolor, que era absolutamente soportable, sino por el miedo a que todo se acabara.... Creo que pasé más tiempo dentro del cuarto de baño que fuera.

Pero esta semana los dolores se han calmado mucho. Me duele sólo de vez en cuando, y muy leve, como si mi almendrica se me estuviera acoplando, cogiendo buena postura..

También pasó lo de la pesada de mi suegra, que no he vuelto a saber de ella, y estoy mucho más contenta. Además, viene el frío, espero que las lluvias.... uhmmmm, me encanta! Todo se está preparando para que mi bebé crezca muy feliz dentro de mi.

 

Bueno, y mientras, seguiremos esperando al viernes. Dicen que la primera eco es la más emocionante de todas. Supongo que apenas se verá nada, pero creo que con que el gine te diga que todo va bien, ya serás la persona más feliz del mundo.

Así que, lo dicho otras veces: me sigo dejando llevar..

Harta de todos!

"Decir lo que sentimos, sentir lo que decimos, concordar las palabras con la mente." Séneca.

 

 

Hoy, que debería ser uno del resto de los días más felices de mi vida, estoy triste y con un sentimiento de culpa muy grande.

Sé que tengo razón, pero no me puedo quitar de la cabeza la discusión que he tenido con mi suegra. ¿Por qué la gente es tan pesada????  ¿Por qué no está en su casa y yo en la mía?? ¿Por qué tiene que venir a mi casa, a limpiarme, a tirarme lo que ella cree que no vale, a arreglarme las plantas, en definitiva, ¡¡a dar porsaco!!????

 

Creo que ya no va a venir nunca más. Mi marido me da la razón, no quiere que me preocupe, y menos ahora con mi almendrica dentro de mi.... pero no puedo evitar sentirme muy mal.

Y ni siquiera le hemos dicho que estoy embarazada; el día que se entere es capaz de venirse a vivir a casa para que no haga esfuerzos!!

 

Ay dios, qué mal me siento.... Debería estar muy feliz, sabiéndome embarazada, pero no lo estoy. No tengo hambre, tengo mucho miedo. No tengo ningún síntoma, al contrario. Sólo un dolor de barriga como si me fuese a venir la regla, y me asusto con todas mis ganas, y voy al baño casi llorando pensando que se acabó todo.... pero no, mi cosica sigue conmigo.

 

Mañana será otro día. Mientras, me seguiré dejando llevar..