Semana quince

"La alegría ha sido llamada el buen tiempo del corazón." Samuel Smiles

 

Reaparezco para dar señales de vida. Todo marcha bien!! Ya hemos llegado a la semana quince, y todo empieza a verse de otro color.

Mi barriga está empezando a crecer, ¡es increible verla!  Todavía me despierto por las mañanas pensando si no habrá sido un sueño, pero no, me toco mi barriguilla y me noto el pequeño bulto, y jo, es que me muero de emoción!!

 

Ahora el camino ya no parece haber sido tan duro, a pesar de que sí lo fue. Mi pequeño o pequeña sigue creciendo, igual que mi felicidad.

Ya no tengo ascos, ni angustias, empiezo a comer normal, ¡me encuentro tan bien!

Todavía no sabemos si será niño o niña; la última ecografía fue en la semana trece, donde le midieron el pliegue nucal, y medía muy poquito, 0.8. Esta mañana he recogido los resultados del TS, y el riesgo de trisomía 21 es de 1/811, que entiendo que es bajo. De todas formas no pensaba hacerme amniocentosis. Después de lo que ha costado llegar hasta aquí, me parecería un absurdo no quererlo/a, después de haber escuchado su corazón, ver sus bracitos, sus piernas cruzaditas..

 

No sé exactamente cuándo empiezas a notarlo. Tengo muchas ganas, debe ser la sensación más maravillosa del mundo, ¡¡tu bebé moviéndose dentro de ti!! Ufff, no soy capaz siquiera de imaginarlo. ¡Qué felicidad!!

 

Me encuentro muy tranquila, muy feliz. Si tuviese que resumir todo en una palabra sería esa, felicidad.

Paso a paso, miedosa pero feliz

Ufffff, cuántos días sin escribir!! Después del susto de la última vez, aquí estoy de nuevo, algo menos asustada, pero más relajada.
Todavía no puedo decir que esté más confiada, porque no sería verdad, pero es cierto que conforme van pasando los días te vas acostumbrado a las novedades, a los cambios, y vas aprendiendo.

El pasado miércoles volvimos a eco, ¡¡y esta vez sí!! No lloré, quizá por vergüenza, pero fue lo más emocionante del mundo!!
Después de haber visto aquella primera eco, con una bola negra y una sombra blanca en su interior y salir medio decepcionados.... ¡¡menudo cambio!! Mi almendrica comienza a tener forma de personilla!! Una cabeza tremenda, y un cuerpecillo chiquitín, pero lo más maravilloso que hayamos podido ver nunca!!
Pudimos escuchar su corazón, y a los dos se nos escapó un "alaaaaaaaa", y es que parece imposible que dentro de mí ahora mismo esté mi bebé creciendo.

Ya no quiero asustarme más si algún día no tengo naúseas, o mareo, o malestar, aunque reconozco que soy bastante más feliz cuando me encuentro mal!!

Tengo muchas ganas de superar este primer trimestre, y, por otro lado, si me pongo a pensarlo, ¡¡ya han pasado los dos primeros meses!! Es increíble lo rápido que pasa el tiempo!! Sólo una semana más, sólo un mes más.... paso a paso, y dejándonos llevar....

Aquí os dejo la foto de mi peque, me siento muy orgullosa, me parece precios@

Miedo es poco comparado con lo que siento....

¡Buenos días, aunque para mi hoy no lo son mucho....!
Estoy muy preocupada y es que, hoy, ¡me encuentro muy bien!! No tengo ascos, no tengo angustias, me apetece comer.... todo normal!! Incluso, lo que más miedo me ha dado y que incluso me ha llevado a llorar un rato a escondidas: mi pecho.... se ha desinchado.... está fofo....

Me siento muy muy triste, pienso que mi almendrica se haya podido haber parado....
Creía que esto de estar embarazada era tener síntomas constantes, todos los días. Si tienes angustias, ¡¡pues ya tendrás angustias todos los días!!
En mi caso no son angustias fuertes, son más bien asquetes a la comida, pero me sentía contenta teniéndolos, aunque lo pasase mal.
Hoy no tengo nada, he desayunado un vaso de leche normal, sin ascos, y sobre todo, lo que más miedo me da, mi pecho, que se bajó de repente..

He llamado a una amiga (embarazada de 7 meses ya!) para contarle lo que me sucedía, por si ella, que prácticamente acaba de pasar por esto, me podía decir algo.... Me ha dicho que es perfectamente normal, que un día te encuentras muy bien, y otro estás fatal, y que lo del pecho claro que pasa, que sube y baja....

Pero como la imaginación es libre, me da por pensar que me lo ha dicho para que me quede tranquila y no sufra....
Jo, hoy no es buen día....

Ya soy una mujer embarazada!!

Esta mañana estuve de visita en la matrona, y me dio mi cartilla de embarazo. Madremia, me dio tanto miedo todo lo que se viene encima que ni siquiera la abrí en casa. La llevo en el maletero del coche, esta noche tranquilamente la leeré en casa.

Me ha mandado un análisis de todo lo habido y por haber, y un análisis de orina, y un cultivo. ¡¡Y todo ya mañana!!

No puedo comer embutido, jo, ahora q vienen las navidades, ese jamón.... en fin, todo sea por una buena causa.

Pero me sigue dando mucho miedo el dolor de barriga. Me duele durante mucho rato al cabo del día. Hay tardes que incluso está toda la tarde doliendo.... Yo lo digo y me dicen que es normal, pero jo, a mi me asusta tanto.... Y es que no es un dolor insoportable ni nada de eso, es perfectamente llevadero, pero yo me asusto!! Tonta de mi, me pienso que algo no va a ir bien y me entran los dichosos miedos.... Y me da mucha rabia porque en vez de estar feliz, feliz feliz por mi embarazo, me paso gran parte del tiempo intentando apartar los malos pensamientos de la cabeza....

Este fin de semana ya se lo dijimos a la familia y a los amigos más cercanos. Bien, pues en vez de disfrutarlo, me lo pasé sufriendo pensando si no habríamos hecho mal, que quizá era demasiado pronto.... ¡¡seré tonta!!

De todas formas, yo voy haciendo todo lo que la señora matrona me dijo esta mañana, sin rechistar, y eso me ayuda a ir dejándome llevar, que todos sabemos que al fin y al cabo, es lo mejor..

La primera eco

¡Y lo vimos por fin!!
El pasado viernes fuimos a nuestra primera eco, a nuestro primer cara a cara....

Tengo que reconocer que me quedé un poco decepcionada, porque esperaba haber visto algo más que una sombra negra con algo blanco difuso dentro.... No hacía nada, no se movía, pero bueno, era mi pequeña almendra dentro de mi, agarradica como podía.
Mi marido estaba ahí, más seco que un ajo, mirando la pantalla, y yo le dí en la barriga un toque, en plan "¡que es nuestro bebé!", para ver si animaba la cosa un poco, porque el gine y la enfermera estaban mucho más contentos que nosotros.... Pero la verdad es que no se animó demasiado.

Hasta ese día yo me encontraba estupendamente, sin síntomas, sin ascos, sin nada!, muy preocupada por mi dolor de barriga, porque cada vez que me empieza a doler me asusto mucho pensando que me va a venir la regla y mi sueño se va a acabar.
Pero eso sólo fue hasta el viernes. El sábado, yo no sé si por aprensión o porque me tenía que pasar, empecé a sentir mucha angustia por la tarde, pero finalmente se pasó. El domingo por la mañana esa angustia fue a más, y estuve durante media hora más o menos encontrándome fatal. ¡¡Pero el colmo ha sido esta mañana!! Uhhhhhhhhhhh!! ¡qué angustiaaaaaaa!! Creía que no me iba a levantar de la cama en toda la mañana!! (menos mal que no trabajaba hasta la tarde..)

Estas sensaciones tan desagradables, acompañadas de mareos y malestar general, por otra parte me hacen ponerme muy contenta (cuando se me pasa claro), porque pienso que todo marcha por ahí dentro, y que mi almendra está empezando a hacer de las suyas.
De todas formas, tengo ganas de que pasen estos primeros meses, que son los que más miedo me dan.

Esperando ansiosa el día!

"Todo les sale bien a las personas de cáracter dulce y alegre." Voltaire.

 

Ufffff, después de varios días estresantes, muchos de ellos provocados por mis miedos, ya todo pasó.

Estoy más tranquila.

Apenas tengo ningún síntoma que me haga creer que realmente estoy embarazada, pero estoy contenta por mi leve mareo matutino, y mis tetis un poco más grandes de lo normal.... 

Y por otro lado, nos ha costado mucho llegar hasta aquí, con lo que estoy segura de que ya no hay vuelta atrás.

 

Este viernes vamos a nuestra primera eco! Los días se me están haciendo más cortos de lo que pensaba, pero aun así, estas dos semanas de espera desde que nos confirmaron el embarazo hasta ahora están siendo duras, sobre todo por la incertidumbre. Yo sé que todo ha de ir bien, pero jo, hasta que no lo veamos....

La semana pasada tuve mucho dolor de regla, lo que me hacía pasarlo muy mal. No era por el dolor, que era absolutamente soportable, sino por el miedo a que todo se acabara.... Creo que pasé más tiempo dentro del cuarto de baño que fuera.

Pero esta semana los dolores se han calmado mucho. Me duele sólo de vez en cuando, y muy leve, como si mi almendrica se me estuviera acoplando, cogiendo buena postura..

También pasó lo de la pesada de mi suegra, que no he vuelto a saber de ella, y estoy mucho más contenta. Además, viene el frío, espero que las lluvias.... uhmmmm, me encanta! Todo se está preparando para que mi bebé crezca muy feliz dentro de mi.

 

Bueno, y mientras, seguiremos esperando al viernes. Dicen que la primera eco es la más emocionante de todas. Supongo que apenas se verá nada, pero creo que con que el gine te diga que todo va bien, ya serás la persona más feliz del mundo.

Así que, lo dicho otras veces: me sigo dejando llevar..

Harta de todos!

"Decir lo que sentimos, sentir lo que decimos, concordar las palabras con la mente." Séneca.

 

 

Hoy, que debería ser uno del resto de los días más felices de mi vida, estoy triste y con un sentimiento de culpa muy grande.

Sé que tengo razón, pero no me puedo quitar de la cabeza la discusión que he tenido con mi suegra. ¿Por qué la gente es tan pesada????  ¿Por qué no está en su casa y yo en la mía?? ¿Por qué tiene que venir a mi casa, a limpiarme, a tirarme lo que ella cree que no vale, a arreglarme las plantas, en definitiva, ¡¡a dar porsaco!!????

 

Creo que ya no va a venir nunca más. Mi marido me da la razón, no quiere que me preocupe, y menos ahora con mi almendrica dentro de mi.... pero no puedo evitar sentirme muy mal.

Y ni siquiera le hemos dicho que estoy embarazada; el día que se entere es capaz de venirse a vivir a casa para que no haga esfuerzos!!

 

Ay dios, qué mal me siento.... Debería estar muy feliz, sabiéndome embarazada, pero no lo estoy. No tengo hambre, tengo mucho miedo. No tengo ningún síntoma, al contrario. Sólo un dolor de barriga como si me fuese a venir la regla, y me asusto con todas mis ganas, y voy al baño casi llorando pensando que se acabó todo.... pero no, mi cosica sigue conmigo.

 

Mañana será otro día. Mientras, me seguiré dejando llevar..

POSITIVO!!

¡¡Ha sido positivo!!

No tengo palabras, no sé qué escribir..... sólo puedo pensar en que ha sido positivo!!

Mi beta ha sido de 60, y tengo un poco de miedo porque creo que es un poco bajita. El gine me ha dicho que no, que sólo es a 10 días post-transfer, y que está muy bien.
A mi me da miedo que vuelva a ser un bioquímico. Por eso aun no se lo diremos a nadie.
Estamos muy felices, pero a la vez, estoy como con "alegría contenida", por miedo, y porque me parece demasiado bonito para que sea verdad.

Ninguna mujer debería pasar por esto. Espero que todas las mujeres del mundo acaben con un positivo como nosotros.

Las amistades "peligrosas"

"El mal, en cualquier forma que tome dentro de lo humano, no tiene significación alguna para una alma fuerte, aplomada y segura de sí misma." Benito Pérez Galdós.

 

Anoche me llamó una "amiga" con la que hacía al menos tres meses que no hablaba. Es MALA, pero con todas sus letras.
Nos conocemos desde el instituto. Muy pija ella, siempre ha tenido mucho dinero, y en mi casa, mi madre limpiaba casas y mi padre era un trabajador no cualificado, que ha trabajado en lo que ha podido, con lo que ella siempre ha estado muy por encima de mi, por supuesto, económicamente hablando.

Pues, con todo su dinero y todo su pijerío, fue la última de sus amigas en casarse, y además lo hizo con un maltratador en potencia (y no lo digo yo, lo dice la psicóloga de pareja a la que estuvieron yendo durante el año que duró su noviazgo) Y se casó con él, porque si no se quedaba "soltera", que a su entender es lo peor que le puede pasar a una persona (mejor divorciada que soltera)

No volví a saber de ella en mucho tiempo, hasta q se encontró este novio, con el que finalmente se casó. Entonces volvió a hacerse la chula. A mí me daba igual, porque mi marido y yo tenemos una relación estupenda. Pero todo viene a raiz de quedarse embarazada y tener a su bebé: es MALA.

Sabe que andamos locos por tener un bebé, que hasta ahora no he conseguido quedarme embarazada; que el año pasado lo conseguí pero acabó en aborto.... (por supuesto ella no sabe que estamos en tratamiento ni nada de eso!) pues aun así, anoche me llama para preguntarme qué tal me va, y decirme lo maravilloso que es ser madre, que su bebé ya tiene un año, que es lo más maravilloso del mundo, que tiene todas las tardes libres para poder recogerlo de la guardería y jugar con él, que es lo mejor del mundo....
Me hizo mucho daño, y más estos días, en plena betaespera....

Pero te aseguro que te alcanzaré, porque lo sé. Porque siempre, a pesar de no tener dinero, a pesar de no ser tan guapa como tú, a pesar de vivir en un barrio medio marginal casi toda mi vida porque mis padres no podían optar a otra cosa, a pesar de lo que estamos tardando en tener a nuestro bebé, sé y tú sabes que soy mucho mejor persona que tú. Y te alcanzaré y te volveré a alcanzar. Porque eres mala persona, te crees superior al resto del mundo, y no lo eres.

Ale, ya me he desahogado. Ahora mis dos soles y yo estamos más tranquilos para seguir esperando a que llegue el viernes.

 

Betaesperando....

"Sólo cerrando las puertas detrás de uno se abren ventanas hacia el porvenir." Francoise Sagan

 

 

 

Hace días que no escribo, y es que, en realidad tengo poco que contar.

Finalmente la transferencia fue de dos soles. Uno de ellos lo dejaron en observación, porque estaba un poco regular. Mi sorpresa fue cuando me llamaron y me dijeron que en contra de sus pronósticos había evolucionado.

Lo que pasa es que no reunía las condiciones necesarias para congelar, ya que no sobreviviría a la descongelación....

 

Así que aquí estamos mis dos soles y yo esperando al viernes, que será la beta.

No tengo ningún síntoma, y a la vez los tengo todos. El pecho está empezando a hincharse, sobre todo por los laterales.. (bueno, y por todas partes la verdad....), pero pienso que eso sea por efecto de la progesterona que me estoy poniendo. No tengo ni sueño, ni hambre, ni huelo más; sólo el pecho, y un ligero come-come por la tripa y los riñones, de vez en cuando.

 

Una compañera del foro de la infertilidad decía una vez que podían inventar una pastilla para tomártela después de la transferencia, y que cuando te la tomaras, a la media hora, ya supieras si estabas embarazada o no. Pero luego decía que seguramente después nos quejaríamos por tener que esperar esa media hora, que se nos haría eterna.

Ya llevo una semana esperando, y no se me ha hecho demasiado largo. Son estos últimos días los que están resultando más difíciles. Y es que, en realidad,  no sé qué síntomas debería tener; porque cuando una chica se queda embarazada de forma natural, no tiene ni idea de que lo está, y por tanto, ¿por qué habríamos nosotras de notar nada?

 

En fin, reflexiones sin sentido, mientras intento que el tiempo pase.

El día "D", a la hora "H"

"A veces nuestro destino semeja un árbol frutal en invierno. ¿Quién pensaría que esas ramas reverdecerán y florecerán? Mas esperamos que así sea, y sabemos que así será."  Johann Wolfgang Goethe.

 

 

Bien, por ahora la cosa funciona. El pasado día 24 (sábado) me hicieron la punción. Recuperaron siete ovocitos. Yo creo que es poco, pero el gine me dijo que no sea avariciosa, que siete está muy bien. Y yo lo creí.

A mi pobre marido le hicieron una punción testicular. Tiene todo "eso" neeeeeeeeegro, ¡¡parecen los huevos del famoso Gómez!! Pero está muy contento, y yo me siento super orgullosa de él. Le tuvieron que pinchar tres veces, porque en las dos primeras no había espermatozoides. Finalmente al tercer pinchazo, cuando el andrólogo se estaba preparando para pasar a hacer una biopsia, sacaron una muestra con suficientes bichines para poder fecundar. ¡¡Y fecundaron!!

 

Mañana es mi transferencia. Tengo tres soles divididos en cuatro (mañana estarán en seis!) esperando estar conmigo.

Me han dicho que me quieren poner los tres. A mí me parece una exageración, pero como ya dije el otro día, me voy a dejar llevar, que el gine es el que sabe y el que manda.

Dicen que son de muy buena calidad. Yo sólo pido que al menos uno de ellos se quede conmigo, y con su papi.

No estoy nerviosa, ya he pasado por otra transferencia y sé que no es nada. Será mañana cuando empiecen mis nervios verdaderos. Pero me seguiré dejando llevar.

....Y la tranquilidad volvió a mi cuerpo....

"Cuando bebas agua, recuerda la fuente."  Proverbio chino

Por suerte el día de ayer ya se acabó. Lloré todo lo que tenía que llorar, reí lo que tenía que reir, y medité todo lo meditable.
Y he llegado a la conclusión de que soy una desagradecida con todas las cosas buenas que me están pasando, y estoy adelantando acontecimientos, sin saber qué es lo que pasará hoy al terminar el día.

En el foro en el que participo, en el de la infertilidad, hay chicas a las que les suspenden el tratamiento por hiperestimulación, otras que ni siquiera comienzan porque de repente aparece un pólipo, otras a las que sólo les extraen cuatro folis, otras a las que no les pueden hacer la transferencia este mes y habrá que congelar embriones y transferir el mes próximo.... Y yo, preocupada porque en la primera ecografía "sólo" ví ocho ovulillos. Soy tonta.
Mis dos icsis anteriores fueron sin problemas, no me hiperestimulé, y tampoco tuve baja respuesta. Todo fue como debía ir. Y soy tan desagradecida que no me doy cuenta de la suerte que tengo.
Y no sólo por esto. Por todo lo que me pasa.

Así que esta mañana me he levantado decidida a que mis agonías tenían que parar. Hoy estoy positiva, contenta, decidida a mirar adelante. Incluso me duele menos la barriga (madremiaaaa, cómo debe de estar todo revolucionado por ahí dentro....) Necesito estar contenta. Sigo teniendo mucho miedo, pero estoy contenta, y sobre todo, agradecida.

Primera eco del tercer ciclo

"Haz cosas buenas y te pasarán cosas buenas". El Karma.

Hoy ha sido mi primera eco de control. Vaya mierda, vengo hecha polvo. Podría jurar que todos estos días he estado notando cómo crecían mis ovulillos, esta noche más que nunca. Apenas pude dormir notando cómo crecían. Y hoy voy.... y en el izquierdo sólo había dos. En el derecho unos seis.

Estoy triste. No quiero estarlo, pero no lo puedo remediar. Se me reducen las posibilidades. Y se me reduce el optimismo.
Me imaginaba al menos como la otra vez, diez, once, no sé, por soñar, quince.... Y de esos, muchos maduros, y de esos, mi bebé.
No digo que mi bebé no pueda estar entre uno de esos ocho que se visualizan realmente, pero el hecho de ir pensando que tendría más, y encontrarme con que no era así, me ha chafado un poco.

Como buena noticia, el resultado del seminograma de mi marido, que de los dos millones que tiene habitualmente ha subido a cinco.. algo es algo. Él está muy preocupado por esto, yo lo estoy por mis ovulillos.
No quiero que me invada la negatividad, pero a la cabeza no dejan de venirme imágenes de estar tirando el dinero, que tanto trabajo nos ha costado ahorrar.

Una buena amiga, hace tiempo me recomendó una serie de televisión que se llama "Me llamo Earl". Me gustó mucho, sobre todo por el mensaje que te transmite. Dice que si eres buena persona, si haces cosas buenas por los demás, al final la vida te recompensa y te pasan cosas buenas a tí. A mí me pasan muchísmas cosas buenas todos los días, pero la cosa excepcional, la cosa por la que me volvería loca, está tardando en llegar. Quizá sea por mi poca paciencia.

Dejarme llevar. Es lo que tengo que hacer. Ni pensar, ni adelantarme a acontecimientos, ni saber más que nadie. Como siempre he hecho: "tú, déjate llevar".

Miedo a no avanzar.

"El miedo es natural en el prudente, y el saberlo vencer es ser valiente"  Alonso de Ercilla y Zúñiga.

Ayer empecé con mis primeros pinchazos. Dos, menopur y puregón. Para el puregón tengo que usar un instrumento muy chulo, como un boli precargado. Sigue siendo un pinchazo, pero parece que te apetece más ponértelo que si viene en una jeringuilla de las de siempre.

Pero tengo muchos miedos. Estoy muy ilusionada, pensando que todo va a salir bien, ¿pero y si no??
A veces tengo la sensación de estar haciendo una carrera de fondo, en la que todo el mundo me adelanta. Yo me he quedado casi sin fuerzas, y me paré a descansar. Y en ese momento es cuando miro a izquierda y derecha y veo cómo me adelanta la gente, mientras yo me pongo las manos en la cintura, intentando recuperar el aliento, pero la gente sigue adelantándome, y yo ahí, jadeando y sin fuerzas....

Pero estos días, intentando conseguir esa positividad que algún día perdí, me veo volviendo a retomar la carrera, corriendo, despacio pero constante, y veo que empiezo a adelantar a otras personas que, como yo, se habian parado a descansar. Y voy corriendo, y voy adelantando, poco a poco, pero sigo avanzando.

He estado tomando unas clases de reiki. No es que hayan hecho milagros, pero reconozco que me encuentro algo más tranquila que los días pasados. Creía que Septiembre no llegaría nunca para poder empezar mi tratamiento, pero ahora que ha llegado, y veo lo cerca que está todo, me da más miedo aun.

Creo que soy valiente; de pequeña pensaba que era la típica cobardica, pero sólo porque evitaba pelearme "a palos" con otras niñas. Pero ahora creo que soy valiente. No eres valiente por pegarle a nadie. Eres valiente por seguir avanzando, por caerte y levantarte y seguir corriendo, como yo me veo en mi mente.

Esto es muy duro, me gustaría que nadie tuviera que pasar por esta situación. Pero yo seguiré corriendo hasta la meta, que será tener en brazos a mi bebé.

Caminando hacia buen puerto

"La paciencia es la madre del éxito."
Creo que este es el principio del fin. Comienzo este blog con la ilusión de contar el final de nuestra odisea, y el principio de una vida felices (más todavía de lo que somos) con nuestro sueño cumplido: nuestro bebé.

Hace casi tres años me dieron la peor noticia del mundo: no podíamos tener hijos. En ese momento habría matado a la ginecóloga (nunca más volví a ir allí, es mala). La recuerdo con los resultados del seminograma de mi marido en la mano, agitándolos al viento y diciéndome:  "así, con esto, ¿cómo te vas a quedar embarazada???? Esto es de pena, tu marido tiene un seminograma de pena!!"

Habíamos estudiado los resultados en casa, ignorantes, ilusionados, incluso contentos, pensando que ese millón de espermatozoides que aparecían en el recuento era más que suficiente.... ¡¡Si había un millón, y sólo necesitábamos uno!!
Pero esa tía bruja me sacó de la ignorancia, explicándome que para un embarazo normal, se suelen necesitar unos veinte millones.... así que estábamos listos....

Lloré más que nunca; no entendía nada, no comprendía qué nos estaba pasando, por qué a nosotros....
Esas cosas, como el que te toque la lotería, sólo pasan en la tele. Siempre he pensado que las cosas extraordinariamente buenas y las asquerosamente malas sólo pasan en las noticias, a la hora de la comida. El resto (donde me incluía) tenemos vidas normales, con nuestras cosas, pero ya está.
Reconozco que ha sido la peor noticia de mi vida.
Me recuerdo ahí llorando, en la consulta de la malvada, en un rincón, de pie, esperando a que ella encontrara no sé qué folletos sobre esterilidades e infertilidades y palabras que por desgracia ahora mismo me son muy familiares, sin consuelo ninguno, pensando qué habría hecho yo para que me estuviera pasando esto.

Superado el "shock", me dio por pensar qué habría hecho mi pobre marido en su vida para tener tan poquillos bichos....
Y mis desvelos por la noche iban encaminados a descubrirlo. ¿Sería porque no le gusta el salmón, y tenía algún déficit de alguna vitamina indispensable para producirlos??  ¿O sería por el desodorante, que le estaba produciendo algún tipo de reacción inversa? 
También me planteé que fuera por el móvil, al llevarlo en el bolsillo, tan cerca...., o por echarse la siesta después de comer los fines de semana, que a lo mejor eso no era bueno....

Finalmente dejé de pensar en causas idiotas, y nos pusimos manos a la obra. Teníamos un problema, y había que resolverlo. Nada de buscar las causas (¿para qué??)
Un amigo me dijo una vez, que cuando hay un problema no hay que buscar al culpable, sino soluciones, y eso hicimos.
¡¡Y aquí estamos!! Tres años después, tras dos Icsis fracasadas (la primera fue un bioquímico; me siento feliz por esto, puedo decir que al menos, aunque fuese por unos días, estuve embarazada), y la segunda por una mala jugada del destino, donde todos los bichines de mi amor fueron un fiasco, y ni transferencia ni nada, todos a la basura hechos un burruño junto con mis óvulos recién recolectados.

Pero aun así, me siento muy afortunada. Agotamos nuestras oportunidades por la seguridad social, y ahora, después de dos años enclaustrados en casa sin gastar ni un céntimo, todo por ahorrar y ahorrar y ahorrar por lo que pudiera pasar, nos vemos con fuerzas para emprender de nuevo el camino.
Estamos preparados. El comienzo del fin acaba de empezar!